quarta-feira, 11 de novembro de 2009

BTT - 6º Assalto à Serra de Sintra

Até engripado o treino segue, graças ao apoio psicológico e técnico do companheiro de passeio. Um percurso fantástico! Afinal só visitamos os Capuchos, Castelo dos Mouros e Palácio da Pena, o trivial para esta equipa profissional, representante na certa de Portugal nos jogos Olímpicos de 2018.

Data: 08/11/2009
Percurso de 30km: (+ de 3h a pedalar)


terça-feira, 10 de novembro de 2009

Uma ilha de sonho

Considerado "o código postal mais rico dos EUA" pela revista Forbes, Fisher Island. A "ilha de sonho", onde o rendimento médio ‘per capita’ é de 236 mil dólares (159 mil euros), a areia veio das Baamas e os tucanos enchem as árvores de cor, com 18 courts de ténis, duas marinas e um heliporto.
O acesso à ilha é só para residentes e os não residentes precisam de um convite.
População: 467
Média de idades: 51 anos
Área: 0,9km2
Valor de um terreno: 25 mil dólares o m2

Um português contribuinte

- Em cada 100 euros que o patrão paga pela minha força de trabalho, o Estado, e muito bem, tira-me 20 euros para o IRS e 11 euros para a Segurança Social;
- O meu patrão, por cada 100 euros que paga pela minha força de trabalho, é obrigado a dar ao Estado, e muito bem, mais 23,75 euros para a Segurança Social;
- E por cada 100 euros de riqueza que eu produzo, o Estado, e muito bem, retira ao meu patrão outros 33 euros;
- Cada vez que eu, no supermercado, gasto os 100 euros que o meu patrão pagou, o Estado, e muito bem, fica com 21 euros para si.

Em resumo:
- Quando ganho 100 euros, o Estado fica quase com 55;
- Quando gasto 100 euros, o Estado, no mínimo, cobra 21;
- Quando lucro 100 euros, o Estado enriquece 33;
- Quando compro um carro, uma casa, herdo um quadro, registo os meus negócios ou peço uma certidão, o Estado, e muito bem, fica com quase metade das verbas envolvidas no caso.

Eu pago e acho muito bem, portanto exijo:
- Um sistema de ensino que garanta cultura, civismo e futuro;
- Emprego para os meus filhos;
- Serviços de saúde exemplares;
- Um hospital bem equipado a menos de 20 km da minha casa;
- Estradas largas, sem buracos e bem sinalizadas em todo o país;
- Auto-estradas sem portagens;
- Pontes que não caiam;
- Tribunais com capacidade para decidir processos em menos de um ano;
- Uma máquina fiscal que cobre igualitariamente os impostos;
- Eu pago, e por isso quero ter, quando lá chegar, a reforma garantida;
- Jardins públicos e espaços verdes bem tratados e seguros;
- Polícia eficiente e equipada;
- Os monumentos do meu País bem conservados e abertos ao público, uma orquestra sinfónica;
- Filmes criados em Portugal;
- E, no mínimo, que não haja um único caso de fome e miséria nesta terra.

Na pior das hipóteses, cada 300 euros em circulação em Portugal garantem ao Estado 100 euros de receita.
Portanto, Sr. Primeiro-ministro, governe-se com o dinheirinho que lhe dou porque eu quero e tenho direito a tudo isto.

Saúde e Informática

Hoje em dia à que ter em conta vários fenómenos na vida de um informático. Falo principalmente da sua ferramenta de trabalho, a mais valiosa! Muitos de vós estão já a pensar na compilação de uma página em PHP, scrits em JAVA… não nada disso, estou a falar dos OLHOS, sim a vossa/nossa principal ferramenta! Tradicionalmente não prestamos muita atenção a esta parte do corpo; lavamos os dentes, pomos cremes, gel/laca no cabelo etc. E nos olhos? Simplesmente damos uma breve lavagem. Bom precisamos deles todos os dias, trabalham quase involuntariamente, não precisamos de grande esforço para os pôr a mexer, mas… eles também precisam de mimos e cuidados:
- Interromper o trabalho a cada 1 ou 2 h, para desviar o olhar do ecrã;
- Nos intervalos é importante focar algo a mais de 2 ou 3 mt de distância;
- Ter um hobbie que não seja através do PC;
- Quando já está cansado Não Esfregar os Olhos, levante-se da cadeira e faça outras tarefas.

Outros conselhos muito importantes:
- Boa alimentação rica em vitaminas e minerais;
- Uso de óculos (sempre que necessário) para "vista cansada" ou graduados mas sempre Anti-Reflexo;
- Boa postura na cadeira (não é só bom para a coluna);
- Ajustar a posição do monitor em relação à janela devido à claridade ou falta dela;
- Ajustar a posição em relação à lâmpada de tecto. As luzes não devem reflectir-se na superfície do monitor;
- A distância entre o monitor e os olhos deve ser de 50 cm a 90 cm;
- Ao olhar para o monitor, o utilizador deve manter o olhar um pouco para baixo;
- Claridade e contraste;
- A claridade e o contraste do ecrã deve ser ajustado de maneira que os caracteres representados no monitor possam ser lidos com nitidez Além do exame aos olhos, o seu oftalmologista poderá diagnosticar se o desconforto que sofre na utilização do computador é devido ao simples cansaço visual (que não traz outros problemas agregados), ou se outras doenças estão presentes.

1000 ilhas (Garden of the Great Spirit)

Fica entre os EUA e o Canadá na zona do lago de St Lawrence do lago Ontario do rio Niagara e do Lago Erie.
''Ideal para quem procura um condomínio fechado''

domingo, 8 de novembro de 2009

Para quem vai aderir ao cartão único

Assim vai ser o nosso futuro!!!

- Telefonista: Pizza Hut, boa noite!
- Cliente: Boa noite, quero encomendar Pizzas...
- Telefonista: Pode-me dar o seu NIN?
- Cliente: Sim, o meu Número de Identificação Nacional é o 6102 1993 8456 5463 2107.
- Telefonista: Obrigada, Sr. Lacerda. O seu endereço é na Avenida Paes de Barros, 19, Apartamento 11, e o número do seu telefone é o 21549 4236, certo? O telefone do seu escritório na Liberty Seguros, é o 21 574 52 30 e o seu telemóvel é o 96 266 25 66, correcto?
- Cliente: Como é que conseguiu todas essas informações?
- Telefonista: Porque estamos ligados em rede ao Grande Sistema Central.
- Cliente: Ah, sim, é verdade! Quero encomendar duas Pizzas: uma Quatro Queijos e outra Calabresa...
- Telefonista: Talvez não seja boa ideia...
- Cliente: O quê...?
- Telefonista: Consta na sua ficha médica que o senhor sofre de hipertensão e tem a taxa de colesterol muito alta. Além disso, o seu seguro de vida proíbe categoricamente escolhas perigosas para a saúde.
- Cliente: Claro! Tem razão! O que é que sugere?
- Telefonista: Por que é que não experimenta a nossa Pizza Superlight, com Tofu e Rabanetes? O senhor vai adorar!
- Cliente: Como é que sabe que vou adorar?
- Telefonista: O senhor consultou a página 'Receitas Gulosas com Soja' da Biblioteca Municipal, no dia 15 de Janeiro, às 14:27 e permaneceu ligado à rede durante 39 minutos. Daí a minha sugestão...
- Cliente: Ok, está bem! Mande-me então duas Pizzas tamanho familiar!
- Telefonista: É a escolha certa para o senhor, a sua esposa e os vossos quatro filhos, pode ter a certeza.
- Cliente: Quanto é?
- Telefonista: São 49,99.
- Cliente: Quer o número do meu Cartão de Crédito?
- Telefonista: Lamento, mas o senhor vai ter que pagar em dinheiro. O limite do seu Cartão de Crédito foi ultrapassado.
- Cliente: Tudo bem. Posso ir ao Multibanco levantar dinheiro antes que chegue a Pizza.
- Telefonista: Duvido que consiga. A sua Conta de Depósito à Ordem está com o saldo negativo.
- Cliente: Meta-se na sua vida! Mande-me as Pizzas que eu arranjo o dinheiro. Quando é que entregam?
- Telefonista: Estamos um pouco atrasados. Serão entregues em 45 minutos. Se estiver com muita pressa pode vir buscá-las, se bem que transportar duas Pizzas na moto, não é lá muito aconselhável. Além de ser perigoso...
- Cliente: Mas que história é essa? Como é que sabe que eu vou de moto?
- Telefonista: Peço desculpa, mas reparei aqui que não pagou as últimas prestações do carro e ele foi penhorado. Mas a sua moto está paga e então, pensei que fosse utilizá-la.
- Cliente: Boooollll.......!!!!!!!!!
- Telefonista: Gostaria de pedir-lhe para não ser mal educado... Não se esqueça de que já foi condenado em Julho de 2006 por desacato em público a um Agente da Autoridade.
- Cliente: (Silêncio).
- Telefonista: Mais alguma coisa?
- Cliente: Não. É só isso... Não. Espere... Não se esqueça dos 2 litros de Coca-Cola que constam na promoção.
- Telefonista: O regulamento da nossa promoção, conforme citado no artigo 095423/12, proíbe a venda de bebidas com açúcar a pessoas diabéticas...
- Cliente: Aaaaaaaahhhhhhhh!!!!!!!!!!! Vou atirar-me pela janela!!!!!
- Telefonista: E torcer um pé? O senhor mora no rés-do-chão...!

Depois não digam que eu não avisei!