Escalão de rendimento salarial - 2010

O que é que já nos custa 4600€/Litro???!!!

Sabem o que é que custa quase 4600 €/Litro e nem sequer é para beber?
Não!!.. Então Já vai ficar a saber!!!.......
Resposta:

TINTA PARA A IMPRESSORA!
JÁ TINHA FEITO O CÁLCULO?
Veja!
Já nos acostumámos aos roubos, é o que é... Ainda não à muito tempo, as impressoras eram caras e barulhentas. Com as impressoras a jacto de tinta, o mercado doméstico mudou, pois fomos seduzidos pela qualidade, velocidade e facilidade dessas novas impressoras.
Assim, deu-se o grande golpada dos fabricantes:
- Oferecer impressoras cada vez mais baratas, e fazer tinteiros cada vez mais caros.
- Uma HP DJ3845 é vendida nas lojas por 70€ e vem com um conjunto de tinteiros.
- A reposição dos dois tinteiros (10 ml o preto e 8 ml o de cor), fica em cerca de 45€.
- Nos modelos mais baratos, o conjunto de tinteiros pode custar mais do que a própria impressora.
Olhe o absurdo:
- Pode acontecer que valha mais trocar a impressora do que fazer a reposição dos tinteiros!
- Para piorar, de uns tempos para cá passaram a DIMINUIR a quantidade de tinta (mantendo o preço).
- As impressoras HP1410 e 3920 que usam os tinteiros HP 21 e 22, vêm agora com tinteiros só com 5 (cinco) ml de tinta!
- Um Cartucho HP, com uns míseros 10ml de tinta custa 19 €. Isto dá 1.9 € por mililitro.
- Só para comparação, Champagne Veuve Clicquot City Travelle custa por mililitro 0.43 € .
A Lexmark vende um tinteiro para a linha de impressoras X, o tinteiro 26, com 5,5 ml de tinta de cor por 25 €.
Fazendo as contas: 1000ml / 5.5ml = 181 tinteiros x 25 € = 4525 €
4525 € por um litro de tinta !
Com este valor podemos comprar aproximadamente:
- 300gr de OURO;
- 3 TVs de Plasma de 42';
- 45 impressoras que utilizam este tinteiro;
- 4 notebooks;
- 8 Micros Intel com 256 MB.

Ou seja, um assalto! Está indignado?
Não se esqueça que por cada tinteiro comprado tem uns acrecscimo de 21% de IVA ...agora 23%

Chegámos à falência. Porquê????

VALORES MENSAIS dos enormes salários dos ditos Gestores Públicos!!!!!

420.000,00 €-TAP-Administrador-Fernando Pinto

371.000,00 €-CGD-Administrador-Faria de Oliveira

365.000,00 €-PT-Administrador-Henrique Granadeiro

250.040,00 €-RTP-Administrador-Guilherme Costa

249.448,00 €-Banco Portugal-Administrador-Vítor Constâncio

247.938,00 €-ISP-Administrador-Fernando Nogueira

245.552,00 €-CMVM-Presidente-Carlos Tavares

233.857,00 €-ERSE-Administrador-Vítor Santos

224.000,00 €-ANA-COM-Administrador-Amado da Silva

200.200,00 €-CTT-Presidente-Mata da Costa

134.197,00 €-Parpublica-Administrador-José Plácido Reis

133.000,00 €-ANA-Administrador-Guilhermino Rodrigues

126.686,00 €-ADP-Administrador-Pedro Serra

96.507,00 €-Metro Porto-Administrador-António Oliveira Fonseca

89.299,00 €-LUSA-Administrador-Afonso Camões

69.110,00 €-CP-Administrador-Cardoso dos Reis

66.536,00 €-REFER-Administrador-Luís Pardal

66.536,00 €-Metro Lisboa-Administrador-Joaquim Reis

58.865,00 €-CARRIS-Administrador-José Manuel Rodrigues

58.859,00 €-STCP-Administrador-Fernanda Meneses

3.706.630,00 € /Mês

51.892.820,00 € Valor do ordenado anual (12 meses + subs Natal + subs férias)

926.657,50 €Média Prémios

52.819.477,50 €

900,00 €Média de um funcionário público

58.688,31 - nº de funcionários públicos que dá para pagar com o mesmo dinheiro

E DEPOIS AINDA QUEREM SABER SE A MALTA ESTÁ DISPOSTA A ABDICAR DO SUBSÍDIO DE FÉRIAS E/OU NATAL PARA AJUDAR O PAÍS...

Aqui vai um estímulo ao vosso patriotismo.......!!!!!!!!!!

O Poder das Estrelas

O diplomata norueguês Charung Gollar, foi incumbido de apresentar, na ONU um gráfico que mostra-se os principais problemas que preocuparam o mundo no decorrer de 2005.. Apresentou uma série de oito gráficos, intitulada 'O Poder das Estrelas'... 

Foi aplaudido de pé! E o seu trabalho foi indicado para concorrer ao prêmio Nobel em Marketing político...

Que notas são estas?

Essa pergunta foi a vencedora num congresso sobre vida sustentável.

"Todos pensam em deixar um planeta melhor para nossos filhos... Quando é que pensarão em deixar filhos melhores para o nosso planeta?"

Uma criança que aprende o respeito e a honra dentro de casa e recebe o exemplo vindo de seus pais, torna-se um adulto comprometido em todos os aspectos, inclusive em respeitar o planeta onde vive...

Ideias genias... á Americana e não só!

Passado: "... seduziu todos os residentes a comprar a sua casa. Prova de propriedade e segurança... . Quem não tivesse o suficiente podia contrair empréstimos suaves."

Presente: "As voltas da economia, o desemprego, outras necessidades, o desperdício, acabaram por tornar as prestações impossíveis."

Futuro: "Os que não podiam pagar obtiveram novo crédito,... . Milhares, senão milhões, vieram atrás desta promessa de suicídio, como os ratos do flautista de Hamelin." e claro "Depois foi a catástrofe que se vê."

Crédito consolidado, crédito assim! crédito assado! taxas assim, assim!, no entanto uma baixa de prestações e um casamento com a entidade em causa até depois da morte os separar. O problema é quando chegar a reforma, apesar dos juros poderem estar altos ou baixos, será que conseguimos com singelas reformas, garantir o contrato ou simplesmente perdemos a nossa casa, para a qual descontamos mensalmente durante os ultimos 30 anos... e ainda faltam 5, 10, etc.?!! O mais engraçado é que até os nossos governantes incentivam a que tudo isto acontença, permitindo a permanencia no mercado de empresas cuja filosofia baseia-se em enganar o próximo em proveito próprio.

Economia actual...

Será esta a justificação para o estado actual da economia?

“

- Ganância …os bancos começaram a dar crédito à habitação não apenas aos que tinham condições para pagar…;

- Gula …não bastava ter lucros a crescer, era preciso que eles crescessem muito… Criou-se a ditadura da exigência irrazoável…;

- Inveja …como é que alguns executivos tão bem, quando as suas companhias estão tão mal? …milhões em prémios aos gestores pelo seu desempenho, que culminou na maior falência de sempre… é indigno que quem leva as empresas ao colapso, receba um cêntimo que seja de prémio;

- Vaidade …gestão para impressionar os analistas mais do que para servir os clientes…; - Luxúria …está na forma como jogaram com o dinheiro dos outros e perderam;

- Preguiça …todos foram laxistas e presunçosos no controlo da situação... passou tudo debaixo dos seus narizes, dos deles e dos nossos… mesmo cheirando mal;

- Ira …dos contribuintes que estão a pagar os erros dos outros… grandes accionistas que exigiram o impossível… gestores brilhantes que de tanto olharem o Sol ficaram cegos… não viram que entretanto, já era noite.

”

Conclusão:

É simples, os mais pobres mais uma vez é que vão (com os seus impostos, etc.…) sustentar esta crise! Porque os senhores que levaram parte das fortunas ganhas (lucros) obtidos pelas empresas e responsáveis pela crise, são espertos de mais para perderem as suas fortunas. E se perderem! Não tem significado para as consequências directas de quem tem de pagar mais juros, mais taxas, mais impostos, etc. Para equilibrar as atrocidades económicas feitas em prólogo de ½ dúzias de indivíduos. …cada vez existem mais bilionários, porque será!!? … Já sei nada de exploração é tudo ganho honestamente olhando para a igualdade dos direitos humanos… por exemplo, na China o salário mínimo varia por província, de 352 Yuan/mês a 684 Yuan/mês. 1 Yuan = 0.095 Euros, bom entre 34 euros e 65 euros por mês, reparem só nos bens que produzem e qual é o preco a que é vendido nesta sociedade consumista, no Brasil o salário mínimo nacional é de 173 euros, claro que vêm todos para Portugal, no entanto nas regiões mais ricas circundantes às favelas o ordenado médio ronda os 1500 euros, não! esses não vêm de certeza. Estão admirados… claro que não! Está é a sociedade real que provoca o descalabro das economias… divergência social, proveito da ignorância e falta de formação das pessoas, que enche a gula a alguns, provavelmente demais e coloca em desgraça o comum dos trabalhadores. Esquecem-se que sem eles, o dinheiro provavelmente não apareceria. Países profundamente ricos com desigualdades sócias sem qualquer justificação.

Nota: Em Portugal o salário mínimo em 2009 era de 450 euros no entanto quem recebe disponibiliza dos seus impostos pagos, verba para cobrirem ordenados milionários na função pública, CGD, RTP, etc., pensões, reformas…

Sleep Box...

Trata-se, como o nome indica, de uma pequena caixa de 2m x 1,40m x 2,30m para dormir com conforto e segurança. Oferece momentos de sono tranquilo e descanso numa cidade, sem perda de tempo à procura de um hotel.

Foi idealizada para estar presente em estações de trem, aeroportos, locais públicos centrais, entre outros locais onde possa haver aglomerações de pessoas exaustas. Em países com um clima temperado a Sleepbox poderá ser utilizada também nas ruas.

Graças à Sleepbox qualquer pessoa tem a oportunidade de passar a noite em segurança e de forma barata, em caso de emergência. O espaço móvel inclui uma cama e está equipado com um sistema de mudança automática de lençóis, sistema de ventilação, alerta sonoro, televisão LCD incorporada, WiFi, plataforma para um computador portátil e phones recarregáveis. Debaixo do chão há ainda um espaço para as malas. O pagamento poderá ser feito em terminais partilhados, que dariam ao cliente uma chave electrónica, sendo possível comprar 15 minutos ou várias horas.

O que se come numa semana!!!

Muito interessante o comparativo. Vejam o tamanho da família, a dieta alimentar de cada país, a disponibilidade de alimentos e a despesa com comida, numa semana.

1 - Alemanha: Família Melander de Bargteheide.

Despesa com alimentação em 1 semana: 375.39 Euros / $500.07 dólares

2 - Estados Unidos da América: Família Revis da Carolina do Norte.

Despesa com alimentação em 1 semana: $341.98 dolares

3 - Italia: Família Manzo da Sicília.

Despesa com alimentação em 1 semana: 214.36 Euros / $260.11 dolares

4 - México: Família Casales de Cuernavaca.

Despesa com alimentação em 1 semana: 1,862.78 Pesos / $189.09 dólares

5 - Polónia: Família Sobczynscy de Konstancin-Jeziorna.

Despesa com alimentação em 1 semana: 582.48 Zlotys / $151.27 dólares

6 - Egito: Família Ahmed do Cairo.

Despesa com alimentação em 1 semana: 387.85 Egyptian Pounds / $68.53 dólares

7 - Equador: Família Ayme de Tingo.

Despesa com alimentação em 1 semana: $31.55 dólares

8 - Butão: Família Namgay da vila de Shingkhey.

Despesa com alimentação em 1 semana: 224.93 ngultrum / $5.03 dólares

9 - Chade: Família Aboubakar do campo de refugiados de Breidjing.

Despesa com alimentação por semana: 685 Francos / $1.23 dólares

Dá que pensar?! Afinal somos uns privilegiados... Não vale a pena tantas exigências... pensem quantos milhões de pessoas sobrevivem de uma maneira desumana... aos nossos olhos... tudo de baixo da crueldade humana, do egoísmo, da ganância,...

Feliz Natal e um Próspero Ano Novo

Desejo a todos um Feliz Natal e um próspero Ano Novo.

Globalização?

Pergunta: Qual é a mais correcta definição de Globalização?

Resposta: Morte da Princesa Diana.

Pergunta: Porquê?

Resposta: Uma princesa inglesa com um namorado egípcio, tem um acidente dentro de um túnel francês, num carro alemão com motor holandês, conduzido por um belga, bêbado de whisky escocês, que era seguido por paparazzis italianos, em motos japonesas; a princesa foi tratada por um médico americano, que usou medicamentos brasileiros.

E isto é enviado a você por um português, usando tecnologia americana e, provavelmente, você está lendo isso em um computador genérico que usa chips feitos em Taiwan, e num monitor Coreano montado por trabalhadores de Bangladesh, numa fábrica de Singapura, transportado em camiões conduzidos por Indianos, roubados por indonésios, descarregados por pescadores sicilianos, e empacotados por mexicanos e, finalmente, vendido a você por judeus, através de uma conexão paraguaia.

Isto é, caros amigos, GLOBALIZAÇÃO!

O que mudou em 30 anos?

Situação: O fim das férias.

- Ano 1978 - Depois de passar 15 dias com a família atrelada numa caravana puxada por um Fiat 600 pela costa de Portugal, terminam as férias. No dia seguinte vai-se trabalhar.

- Ano 2008 - Depois de voltar de Cancún de uma viagem com tudo pago, terminam as férias. As pessoas sofrem de distúrbios de sono, depressão, seborreia e ....

Situação: Dia de mudança de horário de Verão para Inverno.

- Ano 1978 - Não se passa nada.

- Ano 2008 - As pessoas sofrem de distúrbios de sono, depressão e ....

Situação: O Pedro está a pensar ir até ao monte depois das aulas. Assim que entra no colégio mostra uma navalha ao João, com a qual espera poder fazer uma fisga.

- Ano 1978 - O director da escola vê, pergunta-lhe onde se vendem, mostra-lhe a sua, que é mais antiga, mas que também é boa.

- Ano 2008 - A escola é encerrada, chamam a Polícia Judiciária e levam o Pedro para um reformatório. A SIC e a TVI apresentam os telejornais desde a porta da escola.

Situação: O Carlos e o Quim trocam uns socos no fim das aulas.

- Ano 1978 - Os companheiros animam a luta, o Carlos ganha. Dão as mãos e acabam por ir juntos jogar matrecos.

- Ano 2008 - A escola é encerrada. A SIC proclama o mês anti-violência escolar. O Jornal de Notícias faz uma capa inteira dedicada ao tema, e a TVI insiste em colocar a Moura-Guedes à porta da escola a apresentar o telejornal, mesmo debaixo de chuva.

Situação: O Jaime não pára quieto nas aulas, interrompe e incomoda os colegas.

- Ano 1978 - Mandam o Jaime ir falar com o Director, e este dá-lhe uma bronca de todo o tamanho. O Jaime volta à aula, senta-se em silêncio e não interrompe mais.

- Ano 2008 - Administram ao Jaime umas valentes doses de Ritalin. O Jaime parece um Zombie. A escola recebe um apoio financeiro por terem um aluno incapacitado.

Situação: O Luis parte o vidro dum carro do bairro dele. O pai caça um cinto e espeta-lhe umas chicotadas com este.

- Ano 1978 - O Luis tem mais cuidado da próxima vez. Cresce normalmente, vai à universidade e converte-se num homem de negócios bem sucedido.

- Ano 2008 - Prendem o pai do Luís por maus-tratos a menores. Sem a figura paterna, o Luís junta-se a um gang de rua. Os psicólogos convencem a sua irmã que o pai abusava dela e metem-no na cadeia para sempre. A mãe do Luís começa a namorar com o psicólogo. O programa da Fátima Lopes mantém durante meses o caso em estudo, bem como o Você na TV do Manuel Luís Goucha.

Situação: O Zézinho cai enquanto praticava atletismo, arranha um joelho. A sua professora Maria encontra-o sentado na berma da pista a chorar. Maria abraça-o para o consolar.

- Ano 1978 - Passado pouco tempo, o Zézinho sente-se melhor e continua a correr.

- Ano 2008 - A Maria é acusada de perversão de menores e vai para o desemprego. Confronta-se com 3 anos de prisão. O Zézinho passa 5 anos de terapia em terapia. Os seus pais processam a escola por negligência e a Maria por trauma emocional, ganhando ambos os processos. Maria, no desemprego e cheia de dívidas suicida-se atirando-se de um prédio. Ao aterrar, cai em cima de um carro, mas antes ainda parte com o corpo uma varanda. O dono do carro e do apartamento processam os familiares da Maria por destruição de propriedade. Ganham. A SIC e a TVI produzem um filme baseado neste caso.

Situação: Um menino branco e um menino negro andam à batatada por um ter chamado 'chocolate' ao outro.

- Ano 1978 - Depois de uns socos esquivos, levantam-se e cada um para sua casa. Amanhã são colegas.

- Ano 2008 - A TVI envia os seus melhores correspondentes. A SIC prepara uma grande reportagem dessas com investigadores que passaram dias no colégio a averiguar factos. Emitem-se programas documentários sobre jovens problemáticos e ódio racial. A juventude Skinhead finge revolucionar-se a respeito disto. O governo oferece um apartamento à família do miúdo negro.

Situação: Fazias uma asneira na sala de aula.

- Ano 1978 - O professor espetava duas valentes lostras (tabefes) bem merecidas. Ao chegar a casa o teu pai dava-te mais duas porque 'alguma deves ter feito'

- Ano 2008 - Fazes uma asneira. O professor pede-te desculpa. O teu pai pede-te desculpa e compra-te uma Playstation 3.

Quem pode, pode...

Não é que eu não possa!!
Mas acho um exagero gastar 32.000 euros, já com a gorjeta, num almoço.

Uma ilha de sonho

Considerado "o código postal mais rico dos EUA" pela revista Forbes, Fisher Island. A "ilha de sonho", onde o rendimento médio ‘per capita’ é de 236 mil dólares (159 mil euros), a areia veio das Baamas e os tucanos enchem as árvores de cor, com 18 courts de ténis, duas marinas e um heliporto.
O acesso à ilha é só para residentes e os não residentes precisam de um convite.
População: 467
Média de idades: 51 anos
Área: 0,9km2
Valor de um terreno: 25 mil dólares o m2

Um português contribuinte

- Em cada 100 euros que o patrão paga pela minha força de trabalho, o Estado, e muito bem, tira-me 20 euros para o IRS e 11 euros para a Segurança Social;
- O meu patrão, por cada 100 euros que paga pela minha força de trabalho, é obrigado a dar ao Estado, e muito bem, mais 23,75 euros para a Segurança Social;
- E por cada 100 euros de riqueza que eu produzo, o Estado, e muito bem, retira ao meu patrão outros 33 euros;
- Cada vez que eu, no supermercado, gasto os 100 euros que o meu patrão pagou, o Estado, e muito bem, fica com 21 euros para si.

Em resumo:
- Quando ganho 100 euros, o Estado fica quase com 55;
- Quando gasto 100 euros, o Estado, no mínimo, cobra 21;
- Quando lucro 100 euros, o Estado enriquece 33;
- Quando compro um carro, uma casa, herdo um quadro, registo os meus negócios ou peço uma certidão, o Estado, e muito bem, fica com quase metade das verbas envolvidas no caso.

Eu pago e acho muito bem, portanto exijo:
- Um sistema de ensino que garanta cultura, civismo e futuro;
- Emprego para os meus filhos;
- Serviços de saúde exemplares;
- Um hospital bem equipado a menos de 20 km da minha casa;
- Estradas largas, sem buracos e bem sinalizadas em todo o país;
- Auto-estradas sem portagens;
- Pontes que não caiam;
- Tribunais com capacidade para decidir processos em menos de um ano;
- Uma máquina fiscal que cobre igualitariamente os impostos;
- Eu pago, e por isso quero ter, quando lá chegar, a reforma garantida;
- Jardins públicos e espaços verdes bem tratados e seguros;
- Polícia eficiente e equipada;
- Os monumentos do meu País bem conservados e abertos ao público, uma orquestra sinfónica;
- Filmes criados em Portugal;
- E, no mínimo, que não haja um único caso de fome e miséria nesta terra.

Na pior das hipóteses, cada 300 euros em circulação em Portugal garantem ao Estado 100 euros de receita.
Portanto, Sr. Primeiro-ministro, governe-se com o dinheirinho que lhe dou porque eu quero e tenho direito a tudo isto.

Para quem vai aderir ao cartão único

Assim vai ser o nosso futuro!!!

- Telefonista: Pizza Hut, boa noite!

- Cliente: Boa noite, quero encomendar Pizzas...

- Telefonista: Pode-me dar o seu NIN?

- Cliente: Sim, o meu Número de Identificação Nacional é o 6102 1993 8456 5463 2107.

- Telefonista: Obrigada, Sr. Lacerda. O seu endereço é na Avenida Paes de Barros, 19, Apartamento 11, e o número do seu telefone é o 21549 4236, certo? O telefone do seu escritório na Liberty Seguros, é o 21 574 52 30 e o seu telemóvel é o 96 266 25 66, correcto?

- Cliente: Como é que conseguiu todas essas informações?

- Telefonista: Porque estamos ligados em rede ao Grande Sistema Central.

- Cliente: Ah, sim, é verdade! Quero encomendar duas Pizzas: uma Quatro Queijos e outra Calabresa...

- Telefonista: Talvez não seja boa ideia...

- Cliente: O quê...?

- Telefonista: Consta na sua ficha médica que o senhor sofre de hipertensão e tem a taxa de colesterol muito alta. Além disso, o seu seguro de vida proíbe categoricamente escolhas perigosas para a saúde.

- Cliente: Claro! Tem razão! O que é que sugere?

- Telefonista: Por que é que não experimenta a nossa Pizza Superlight, com Tofu e Rabanetes? O senhor vai adorar!

- Cliente: Como é que sabe que vou adorar?

- Telefonista: O senhor consultou a página 'Receitas Gulosas com Soja' da Biblioteca Municipal, no dia 15 de Janeiro, às 14:27 e permaneceu ligado à rede durante 39 minutos. Daí a minha sugestão...

- Cliente: Ok, está bem! Mande-me então duas Pizzas tamanho familiar!

- Telefonista: É a escolha certa para o senhor, a sua esposa e os vossos quatro filhos, pode ter a certeza.

- Cliente: Quanto é?

- Telefonista: São 49,99.

- Cliente: Quer o número do meu Cartão de Crédito?

- Telefonista: Lamento, mas o senhor vai ter que pagar em dinheiro. O limite do seu Cartão de Crédito foi ultrapassado.

- Cliente: Tudo bem. Posso ir ao Multibanco levantar dinheiro antes que chegue a Pizza.

- Telefonista: Duvido que consiga. A sua Conta de Depósito à Ordem está com o saldo negativo.

- Cliente: Meta-se na sua vida! Mande-me as Pizzas que eu arranjo o dinheiro. Quando é que entregam?

- Telefonista: Estamos um pouco atrasados. Serão entregues em 45 minutos. Se estiver com muita pressa pode vir buscá-las, se bem que transportar duas Pizzas na moto, não é lá muito aconselhável. Além de ser perigoso...

- Cliente: Mas que história é essa? Como é que sabe que eu vou de moto?

- Telefonista: Peço desculpa, mas reparei aqui que não pagou as últimas prestações do carro e ele foi penhorado. Mas a sua moto está paga e então, pensei que fosse utilizá-la.

- Cliente: Boooollll.......!!!!!!!!!

- Telefonista: Gostaria de pedir-lhe para não ser mal educado... Não se esqueça de que já foi condenado em Julho de 2006 por desacato em público a um Agente da Autoridade.

- Cliente: (Silêncio).

- Telefonista: Mais alguma coisa?

- Cliente: Não. É só isso... Não. Espere... Não se esqueça dos 2 litros de Coca-Cola que constam na promoção.

- Telefonista: O regulamento da nossa promoção, conforme citado no artigo 095423/12, proíbe a venda de bebidas com açúcar a pessoas diabéticas...

- Cliente: Aaaaaaaahhhhhhhh!!!!!!!!!!! Vou atirar-me pela janela!!!!!

- Telefonista: E torcer um pé? O senhor mora no rés-do-chão...!

Depois não digam que eu não avisei!

Esta noite sonhei com o Mário Lino - por Miguel de Sousa Tavares

Façam-me o favor de perder 3 ou 4 minutinhos a ler isto...é merecido!

Segunda-feira passada, a meio da tarde, faço a A-6, em direcção a Espanha e na companhia de uma amiga estrangeira; quarta-feira de manhã, refaço o mesmo percurso, em sentido inverso, rumo a Lisboa. Tanto para lá como para cá, é uma auto-estrada luxuosa e fantasma. Em contrapartida, numa breve incursão pela estrada nacional, entre Arraiolos e Borba, vamos encontrar um trânsito cerrado, composto esmagadoramente por camiões de mercadorias espanhóis.

Vinda de um país onde as auto-estradas estão sempre cheias, ela está espantada com o que vê:

- É sempre assim, esta auto-estrada?

- Assim, como?

- Deserta, magnífica, sem trânsito?

- É, é sempre assim.

- Todos os dias?

- Todos, menos ao domingo, que sempre tem mais gente.

- Mas, se não há trânsito, porque a fizeram?

- Porque havia dinheiro para gastar dos Fundos Europeus, e porque diziam que o desenvolvimento era isto.

- E têm mais auto-estradas destas?

- Várias e ainda temos outras em construção: só de Lisboa para o Porto, vamos ficar com três. Entre S. Paulo e o Rio de Janeiro, por exemplo, não há nenhuma: só uns quilómetros à saída de S. Paulo e outros à chegada ao Rio. Nós vamos ter três entre o Porto e Lisboa: é a aposta no automóvel, na poupança de energia, nos acordos de Quioto, etc. - respondi, rindo-me. - E, já agora, porque é que a auto-estrada está deserta e a estrada nacional está cheia de camiões?

- Porque assim não pagam portagem.

- E porque são quase todos espanhóis?

- Vêm trazer-nos comida.

- Mas vocês não têm agricultura?

- Não: a Europa paga-nos para não ter. E os nossos agricultores dizem que produzir não é rentável.

- Mas para os espanhóis é?

- Pelos vistos...

Ela ficou a pensar um pouco e voltou à carga:

- Mas porque não investem antes no comboio?

- Investimos, mas não resultou.

- Não resultou, como?

- Houve aí uns experts que gastaram uma fortuna a modernizar a linha Lisboa-Porto, com comboios pendulares e tudo, mas não resultou.

- Mas porquê?

- Olha, é assim: a maior parte do tempo, o comboio não 'pendula'; e, quando 'pendula', enjoa de morte. Não há sinal de telemóvel nem Internet, não há restaurante, há apenas um bar infecto e, de facto, o único sinal de 'modernidade' foi proibirem de fumar em qualquer espaço do comboio. Por isso, as pessoas preferem ir de carro e a companhia ferroviária do Estado perde centenas de milhões todos os anos.

- E gastaram nisso uma fortuna?

- Gastámos. E a única coisa que se conseguiu foi tirar 25 minutos às três horas e meia que demorava a viagem há cinquenta anos...

- Estás a brincar comigo!

- Não, estou a falar a sério!
- E o que fizeram a esses incompetentes?
- Nada. Ou melhor, agora vão dar-lhes uma nova oportunidade, que é encherem o país de TGV: Porto-Lisboa, Porto-Vigo, Madrid-Lisboa... e ainda há umas ameaças de fazerem outro no Algarve e outro no Centro.
- Mas que tamanho tem Portugal, de cima a baixo?

- Do ponto mais a norte ao ponto mais a sul, 561 km.

Ela ficou a olhar para mim, sem saber se era para acreditar ou não.

- Mas, ao menos, o TGV vai directo de Lisboa ao Porto?

- Não, pára em várias estações: de cima para baixo e se a memória não me falha, pára em Aveiro, para os compensar por não arrancarmos já com o TGV deles para Salamanca; depois, pára em Coimbra para não ofender o prof. Vital Moreira, que é muito importante lá; a seguir, pára numa aldeia chamada Ota, para os compensar por não terem feito lá o novo aeroporto de Lisboa; depois, pára em Alcochete, a sul de Lisboa, onde ficará o futuro aeroporto; e, finalmente, pára em Lisboa, em duas estações.

- Como: então o TGV vem do Norte, ultrapassa Lisboa pelo sul, e depois volta para trás e entra em Lisboa?

- Isso mesmo.

- E como entra em Lisboa?

- Por uma nova ponte que vão fazer.

- Uma ponte ferroviária?

- E rodoviária também: vai trazer mais uns vinte ou trinta mil carros todos os dias para Lisboa.

- Mas isso é o caos, Lisboa já está congestionada de carros!

- Pois é.

- E, então?

- Então, nada. São os especialistas que decidiram assim.

Ela ficou pensativa outra vez. Manifestamente, o assunto estava a fasciná-la.

- E, desculpa lá, esse TGV para Madrid vai ter passageiros? Se a auto-estrada está deserta...

- Não, não vai ter.

- Não vai? Então, vai ser uma ruína!

- Não, é preciso distinguir: para as empresas que o vão construir e para os bancos que o vão capitalizar, vai ser um negócio fantástico! A exploração é que vai ser uma ruína - aliás, já admitida pelo Governo - porque, de facto, nem os especialistas conseguem encontrar passageiros que cheguem para o justificar.

- E quem paga os prejuízos da exploração: as empresas construtoras?

- Naaaão! Quem paga são os contribuintes! Aqui a regra é essa!

- E vocês não despedem o Governo?

- Talvez, mas não serve de muito: quem assinou os acordos para o TGV com Espanha foi a oposição, quando era governo...

- Que país o vosso! Mas qual é o argumento dos governos para fazerem um TGV que já sabem que vai perder dinheiro?

- Dizem que não podemos ficar fora da Rede Europeia de Alta Velocidade.

- O que é isso? Ir em TGV de Lisboa a Helsínquia?
- A Helsínquia, não, porque os países escandinavos não têm TGV.
- É, dizem que assim entramos mais depressa na modernidade.- Como? Então, os países mais evoluídos da Europa não têm TGV e vocês têm de ter?

Fizemos mais uns quilómetros de deserto rodoviário de luxo, até que ela pareceu lembrar-se de qualquer coisa que tinha ficado para trás:

- E esse novo aeroporto de que falaste, é o quê?

- O novo aeroporto internacional de Lisboa, do lado de lá do rio e a uns 50 quilómetros de Lisboa.

- Mas vocês vão fechar este aeroporto que é um luxo, quase no centro da cidade, e fazer um novo?

- É isso mesmo. Dizem que este está saturado.

- Não me pareceu nada...

- Porque não está: cada vez tem menos voos e só este ano a TAP vai cancelar cerca de 20.000. O que está a crescer são os voos das low-cost, que, aliás, estão a liquidar a TAP.

- Mas, então, porque não fazem como se faz em todo o lado, que é deixar as companhias de linha no aeroporto principal e chutar as low-cost para um pequeno aeroporto de periferia? Não têm nenhum disponível?

- Temos vários. Mas os especialistas dizem que o novo aeroporto vai ser um hub ibérico, fazendo a trasfega de todos os voos da América do Sul para a Europa: um sucesso garantido.

- E tu acreditas nisso?

- Eu acredito em tudo e não acredito em nada. Olha ali ao fundo: sabes o que é aquilo?

- Um lago enorme! Extraordinário!

- Não: é a barragem de Alqueva, a maior da Europa.

- Ena! Deve produzir energia para meio país!
- A água não é potável: já vem contaminada de Espanha.- A sério? Mas, ao menos, não vos faltará água para beber!- Praticamente zero.

- Já não sei se estás a gozar comigo ou não, mas, se não serve para beber, serve para regar - ou nem isso?

- Servir, serve, mas vai demorar vinte ou mais anos até instalarem o perímetro de rega, porque, como te disse, aqui acredita-se que a agricultura não tem futuro: antes, porque não havia água; agora, porque há água a mais.

- Estás a dizer-me que fizeram a maior barragem da Europa e não serve para nada?

- Vai servir para regar campos de golfe e urbanizações turísticas, que é o que nós fazemos mais e melhor.

Apesar do sol de frente, impiedoso, ela tirou os óculos escuros e virou-se para me olhar bem de frente:

- Desculpa lá a última pergunta: vocês são doidos ou são ricos?

- Antes, éramos só doidos e fizemos algumas coisas notáveis por esse mundo fora; depois, disseram-nos que afinal éramos ricos e desatámos a fazer todas as asneiras possíveis cá dentro; em breve, voltaremos a ser pobres e enlouqueceremos de vez.

Ela voltou a colocar os óculos de sol e a recostar-se para trás no assento. E suspirou:

- Bem, uma coisa posso dizer: há poucos países tão agradáveis para viajar como Portugal! Olha-me só para esta auto-estrada sem ninguém!

Alteração ao IRS 2009 - Atenção

IRS 2009 - Atenção à actualização da relação dos seus dependentes!

Actualize a sua lista de dependentes na DECLARAÇÃO ANUAL DE RENDIMENTOS – IRS (Por definição, são seus dependentes, todos aqueles que você é OBRIGADO, POR LEI, A SUSTENTAR)

Assim, são SEUS DEPENDENTES:

- Ciganos;

- Vagabundos;

- Presidência da República e assessores;

- Governo e assessores (até mesmo os familiares nomeados por clientelismo político);

- Câmara Municipal e assessores (idem);

- Águas de … (consumos mínimos e estimado);

- EDP (consumos mínimos e consumo estimado);

- TELECOM; VODAPHONE; OPTIMUS; etc.

- Gás de Portugal (consumos mínimos e estimado);

- Beneficiárias da taxa de saneamento básico (recolha de lixo, etc);

- Centros de inspecção de veículos;

- Companhias seguradoras (seguro automóvel obrigatório);

- BRISA - Portagens;

- Concessionárias de parques e estacionamento automóvel;

- Concessionárias de terminais aeroportuárias e rodoviários;

- Instituições financeiras - Taxas de administração e manutenção de contas correntes, renovação anual de cartões, requisição de cheque etc.;

- Mais de 230 deputados da Assembleia da República, com os respectivos ESQUEMAS de apoio.

- BCP, BPN, BPP e demais esquemas de enriquecimento fácil de administradores e gestores cleptomaníacos a que o estado entrega os impostos que pago, para evitar o alarme social e financeiro e, agora, também, a BES, BPI, ..., CGD...

... Para o ano é provável que tenha ainda MAIS!!!

Mina de diamantes

Impressionante! O que o homem faz por dinheiro!
Mina de diamantes na Siberia (Russia), numa cidade chamada de Mirny, o buraco tem 525m de profundidade e 1200m de largura.
 

Os Melhores Soldados do Mundo

- Se consegues elevar-te numa trave 13 vezes tocando com o peito nela e fazer 25 abdominais, tudo em um minuto;
- Correr 2,5km com uma mochila de 25kg em 14 minutos, seguida de uma corrida igual, mas em apenas 10 minutos;
- Logo de seguida sem descansar, subir e descer uma montanha com 550 metros de altura carregando uma mochila de 35kg, não ultrapassando os 35minutos.
Vá lá é simples deixem de boa vida, perante isto e muito mais... ALISTA-TE NOS GURKHAS, os militares mais condecorados do exército britânico.