Código do Trabalho - Alterações

1. INDUMENTÁRIA:

Informamos que o funcionário deverá trabalhar vestido de acordo com o seu Salário.

Se o virmos calçado com uns ténis Adidas de 100 ou com uma bolsa Gucci de 150, presumiremos que está muito bem de finanças e portanto, não precisa de aumento.
Se ele se vestir de forma pobre, será um sinal de que precisa aprender a controlar melhor o seu dinheiro para que possa comprar roupas melhores e portanto, não precisa de aumento.
E se ele se vestir no meio-termo, estará perfeito e portanto, não precisa de aumento.

2.AUSÊNCIA DEVIDO A DOENÇA:

Não vamos mais aceitar uma declaração do médico como prova de doença.

Se o funcionário tem condições para ir até ao consultório médico também tem para vir trabalhar.

3. CIRURGIA:

As cirurgias são proibidas.

Enquanto o funcionário trabalhar nesta empresa, precisará de todos os seus órgãos, portanto, não deve pensar em tirar nada. Nós contratámo-lo inteiro.

Remover algo constitui quebra de contrato.

4. AUSÊNCIAS DEVIDO A MOTIVOS PESSOAIS:

Cada funcionário receberá 104 dias para assuntos pessoais, em cada ano. Chamam-se Sábados e Domingos.

5. FÉRIAS:

Todos os funcionários têm direito a gozar ainda mais 12 dias de férias nos seguintes dias de cada ano:

1 de Janeiro,

Dia de Páscoa

25 de Abril,

1 de Maio,

10 de Junho,

15 de Agosto,

5 de Outubro,

1 de Novembro,

1 de Dezembro.

8 de Dezembro.

25 de Dezembro.

6. AUSÊNCIA DEVIDO AO FALECIMENTO DE ENTE QUERIDO:

Esta não é uma justificação para perder um dia de trabalho.

Não há nada que se possa fazer pelos amigos, parentes ou colegas de trabalho falecidos.

Todo o esforço deverá ser empenhado para que os não-funcionários cuidem dos detalhes. Nos casos raros, onde o envolvimento do funcionário é necessário, o enterro deverá ser marcado para o final da tarde.

Teremos prazer em permitir que o funcionário trabalhe durante o horário do almoço e, daí sair uma hora mais cedo, desde que o seu trabalho esteja em dia.

7. AUSÊNCIA DEVIDO À SUA PRÓPRIA MORTE:

Isto será aceite como desculpa. Entretanto, exigimos pelo menos 15 dias de aviso prévio, visto que cabe ao funcionário treinar o seu substituto.

8. O USO DO WC:

Os funcionários estão a passar tempo demais na casa de banho.

No futuro, seguiremos o sistema de ordem alfabética. Por exemplo:

-Todos os funcionários cujos nomes começam com a letra 'A' irão entre as 9:00 e 9:20; aqueles com a letra 'B' entre 9:20 e 9:40, etc. Se não puder ir na hora designada, será preciso esperar a sua vez, no dia seguinte.

-Em caso de emergência, os funcionários poderão trocar o seu horário com um colega. Ambos os chefes dos funcionários deverão aprovar essa troca, por escrito.

-Adicionalmente, agora há um limite estritamente máximo de 3 minutos na sanita. Acabando esses 3 minutos, um alarme tocará, o rolo de papel higiénico será recolhido, a porta da sanita abrir-se-á e uma foto será tirada. Se for repetente, a foto será afixada no quadro de avisos e Intranet do Serviço com o título infractor Crónico.

9. A HORA DO ALMOÇO:

Os magros têm 30 minutos para o almoço, porque precisam comer mais para parecerem saudáveis.

As pessoas de tamanho normal têm 15 minutos para comer uma refeição balanceada que sustente o seu corpo mediano.

Os gordos têm 5 minutos, porque é tudo que precisam para tomar uma salada e um moderador de apetite.

Muito obrigado pela sua fidelidade à nossa empresa. Estamos aqui para proporcionar uma experiência laboral positiva. Portanto, todas as dúvidas, comentários, preocupações, reclamações, frustrações, irritações, desagravos, insinuações, alegações, acusações, observações, consternações e quaisquer outras... ões' deverão ser dirigidas para outro lugar.

Tenham uma boa semana.

A Administração.

Adão e Eva no Paraíso

Depois de mais uma reunião da UE alguns Ministros, para "aliviar" a pressão, resolvem passar pelo Museu do Prado em Madrid e, alguns deles param meditativos perante uma excelente pintura de Adão e Eva no Paraíso.Desabafa Angela Merkel:
- Olhem, que perfeição de corpos: ela esbelta e esguia, ele com este corpo atlético, os músculos perfilados... São necessariamente estereótipos alemães.
Imediatamente Sarkozy reagiu:
- Não acredito. É evidente o erotismo que se desprende de ambas as figuras... ela tão feminina... ele tão masculino...Sabem que em breve chegará a tentação... Só poderiam ser franceses.
Movendo  negativamente a cabeça, o Gordon Brown arrisca:
- Of course not! Notem... a serenidade dos seus rostos, a delicadeza da pose, a sobriedade do gesto. Só podem ser ingleses.
Depois de alguns segundos mais de contemplação, Passos Coelho exclama:
- Não concordo.
Reparem bem: não têm roupa, não têm sapatos, não têm casa, só têm uma triste maçã para comer... não protestam e ainda pensam que estão no Paraíso. Não tenham a menor dúvida, são portugueses!

Escalão de rendimento salarial - 2010

Aprenda com Vale e Azevedo...

Vale e Azevedo vai a uma churrasqueira e pede ao empregado que embrulhe dois frangos. 
Enquanto o empregado embrulha os frangos, repara numas belas codornizes e pergunta ao empregado se pode trocar os 2 frangos por 4 codornizes, ao que o empregado responde:
- Claro que sim.
Depois de embrulhadas as codornizes e entregues ao cliente, este vai-se embora, quando o empregado irrompe:  
- Desculpe, mas o Sr. esqueceu-se de pagar as codornizes.
- Mas eu não as comprei, troquei-as pelos frangos! - disse Vale e Azevedo, "indignado" com a petulância do empregado.
- Mas também não pagou os frangos!
- Correcto, mas também não os levo...pois não ?

Lição de vida...

Um homem chegou a casa tarde, vindo do trabalho, cansado e irritado, e encontrou o seu filho de 5 anos esperando por ele na porta de casa.
Pai, posso fazer-lhe uma pergunta?
O que é? Respondeu o homem.
Pai, quanto é que você ganha por hora?
Isso não é da tua conta. Porque é que estás perguntando uma coisa dessas? Respondeu o Pai em tom agressivo.
Eu só quero saber. Por favor, diga-me quanto é que o pai ganha numa hora?
"Se queres saber, eu ganho 15,00 € por hora."
Ah..." o menino respondeu, com a sua cabeça para baixo.
Pai, pode-me emprestar 7,50 €?
O pai ficou furioso, "Essa é a única razão pela qual me perguntaste isso? Pensas que é assim que podes conseguir algum dinheiro para comprar um brinquedo ou alguma outra coisa? Vai para o teu quarto e deita-te. Pensa sobre o quanto estás sendo egoísta. Eu não trabalho duramente todos os dias para tais infantilidades.
O menino foi calado para o seu quarto e fechou a porta.
O Pai sentou-se e começou a ficar ainda mais nervoso sobre as questões do filho. Como ele ousa fazer tais perguntas só para conseguir algum dinheiro?
Após cerca de uma hora, o homem tinha-se acalmado e começou a pensar:
Talvez houvesse algo que o filho realmente precisava comprar com esses 7,50 € e ele realmente não pedia dinheiro com muita frequência. O homem foi para a porta do quarto do filho e abriu a porta.
Estás a dormir, meu filho, perguntou.
Não pai, estou acordado, respondeu o filho.
Eu estive a pensar, talvez eu tenha sido muito duro contigo à pouco, afirmou o Pai. "Tive um longo dia e acabei descarregando sobre ti. Aqui estão os 7,50 € que me pediste. "
O menino levantou-se sorrindo. "Oh, pai obrigado, gritou. Então, procurando por baixo do seu travesseiro, rebuscou alguns trocados amassados.
O Pai viu que o menino já tinha algum dinheiro, e começou a enfurecer-se novamente.
O menino lentamente contou o seu dinheiro, e em seguida olhou para o pai.
Por é que queres mais dinheiro se já tinhas algum? Gritou o pai.
Porque eu ainda não tinha o suficiente, mas agora já tenho, respondeu o menino.
" Pai, eu agora tenho 15,00 €. Posso comprar uma hora do teu tempo? Por favor, chega mais cedo amanhã a casa. Eu gostaria de jantar contigo."
O pai ficou destroçado. Colocou os seus braços em torno do filho, e pediu-lhe desculpa.
É apenas uma pequena lembrança a todos vocês que trabalham arduamente na vida. Não devemos deixar escorregar através dos nossos dedos o tempo sem ter passado algum desse tempo com aqueles que realmente são importantes para nós, os que estão perto do nosso coração. Não te esqueças de compartilhar esses 15,00 € do valor do teu tempo, com alguém que gostas/amas.
Se morrermos amanhã, a empresa para a qual estamos trabalhando, poderá facilmente substituir-nos em uma questão de horas. Mas a família e amigos que deixamos para trás irão sentir essa perda para o resto de suas vidas...

O que é que já nos custa 4600€/Litro???!!!

Sabem o que é que custa quase 4600 €/Litro e nem sequer é para beber?
Não!!.. Então Já vai ficar a saber!!!.......
Resposta:

TINTA PARA A IMPRESSORA!
JÁ TINHA FEITO O CÁLCULO?
Veja!
Já nos acostumámos aos roubos, é o que é... Ainda não à muito tempo, as impressoras eram caras e barulhentas. Com as impressoras a jacto de tinta, o mercado doméstico mudou, pois fomos seduzidos pela qualidade, velocidade e facilidade dessas novas impressoras.
Assim, deu-se o grande golpada dos fabricantes:
- Oferecer impressoras cada vez mais baratas, e fazer tinteiros cada vez mais caros.
- Uma HP DJ3845 é vendida nas lojas por 70€ e vem com um conjunto de tinteiros.
- A reposição dos dois tinteiros (10 ml o preto e 8 ml o de cor), fica em cerca de 45€.
- Nos modelos mais baratos, o conjunto de tinteiros pode custar mais do que a própria impressora.
Olhe o absurdo:
- Pode acontecer que valha mais trocar a impressora do que fazer a reposição dos tinteiros!
- Para piorar, de uns tempos para cá passaram a DIMINUIR a quantidade de tinta (mantendo o preço).
- As impressoras HP1410 e 3920 que usam os tinteiros HP 21 e 22, vêm agora com tinteiros só com 5 (cinco) ml de tinta!
- Um Cartucho HP, com uns míseros 10ml de tinta custa 19 €. Isto dá 1.9 € por mililitro.
- Só para comparação, Champagne Veuve Clicquot City Travelle custa por mililitro 0.43 € .
A Lexmark vende um tinteiro para a linha de impressoras X, o tinteiro 26, com 5,5 ml de tinta de cor por 25 €.
Fazendo as contas: 1000ml / 5.5ml = 181 tinteiros x 25 € = 4525 €
4525 € por um litro de tinta !
Com este valor podemos comprar aproximadamente:
- 300gr de OURO;
- 3 TVs de Plasma de 42';
- 45 impressoras que utilizam este tinteiro;
- 4 notebooks;
- 8 Micros Intel com 256 MB.

Ou seja, um assalto! Está indignado?
Não se esqueça que por cada tinteiro comprado tem uns acrecscimo de 21% de IVA ...agora 23%

Chegámos à falência. Porquê????

VALORES MENSAIS dos enormes salários dos ditos Gestores Públicos!!!!!

420.000,00 €-TAP-Administrador-Fernando Pinto

371.000,00 €-CGD-Administrador-Faria de Oliveira

365.000,00 €-PT-Administrador-Henrique Granadeiro

250.040,00 €-RTP-Administrador-Guilherme Costa

249.448,00 €-Banco Portugal-Administrador-Vítor Constâncio

247.938,00 €-ISP-Administrador-Fernando Nogueira

245.552,00 €-CMVM-Presidente-Carlos Tavares

233.857,00 €-ERSE-Administrador-Vítor Santos

224.000,00 €-ANA-COM-Administrador-Amado da Silva

200.200,00 €-CTT-Presidente-Mata da Costa

134.197,00 €-Parpublica-Administrador-José Plácido Reis

133.000,00 €-ANA-Administrador-Guilhermino Rodrigues

126.686,00 €-ADP-Administrador-Pedro Serra

96.507,00 €-Metro Porto-Administrador-António Oliveira Fonseca

89.299,00 €-LUSA-Administrador-Afonso Camões

69.110,00 €-CP-Administrador-Cardoso dos Reis

66.536,00 €-REFER-Administrador-Luís Pardal

66.536,00 €-Metro Lisboa-Administrador-Joaquim Reis

58.865,00 €-CARRIS-Administrador-José Manuel Rodrigues

58.859,00 €-STCP-Administrador-Fernanda Meneses

3.706.630,00 € /Mês

51.892.820,00 € Valor do ordenado anual (12 meses + subs Natal + subs férias)

926.657,50 €Média Prémios

52.819.477,50 €

900,00 €Média de um funcionário público

58.688,31 - nº de funcionários públicos que dá para pagar com o mesmo dinheiro

E DEPOIS AINDA QUEREM SABER SE A MALTA ESTÁ DISPOSTA A ABDICAR DO SUBSÍDIO DE FÉRIAS E/OU NATAL PARA AJUDAR O PAÍS...

Aqui vai um estímulo ao vosso patriotismo.......!!!!!!!!!!

Exercício Matinal

Caros Amigos(as),

Este filme tem alguns exercícios básicos que devem ser feitos logo pela manhã, para dar agilidade, boa disposição e evitar problemas de articulações.

Tenho um amigo que acordava sempre cansado e com algumas dores no corpo, principalmente costas e pescoço, e após esses exercícios, praticamente passaram-lhe essas dores. Tem repetido os movimentos (quase) todas as manhãs e sente-se muito bem.

São movimentos ‘infantis’ (a demonstração até é efectuada por uma criança) e fáceis de executar, mas dão resultado. Basta repetir. Recomendo que comecem com 1 minuto como demonstra o filme, devagar, aumentando o ritmo progressivamente.

Boa sorte...!

TELECOMUNICAÇÕES

Escavações e mais escavações....

Durante escavações recentes nos EUA, os arqueólogos descobriram, a 100m de profundidade, vestígios de fios de cobre que datavam do ano 1.000. Os americanos concluíram que os seus antepassados já dispunham de uma rede telefónica desde aquela época.

Entretanto os espanhóis escavaram também o seu subsolo, encontrando restos de fibras ópticas a 200m de profundidade. Após minuciosas análises, concluíram que elas tinham cerca de 2.000 anos de idade, divulgando triunfantes, que os seus antepassados já dispunham de uma rede digital à base de fibra óptica quando Jesus nasceu!

Uma semana depois, na Vidigueira, na rádio local, foi publicado a seguinte notícia: "Após inúmeras escavações arqueológicas no subsolo na Vidigueira, Vila de Frades, Alcaria da Serra, Selmes, Marmelar e Pedrogão do Alentejo, até uma profundidade de 500m, os cientistas alentejanos não encontraram absolutamente nada. Assim se conclui que os antigos habitantes daquela região alentejana já dispunham, há 5.000 anos , de uma rede de comunicações sem-fios, vulgarmente conhecida hoje em dia pela designação de "Wireless".

O SPECIAL ONE

Discurso de Mourinho aos jogadores do Inter
O último treino do Inter em Milão foi mais ou menos assim:
- Quem quiser ir a Barcelona está proibido de jogar à bola.- disse José Mourinho.
- Desculpe lá, Mister, não estou a perceber.
- Para jogar à bola está lá o Barcelona. Nós vamos para ganhar a eliminatória.
- Ganhar sem jogar? Mas assim perdemos.
- Por isso é que o Special sou eu. Se queremos ganhar não podemos jogar.
- Então o que é que fazemos?
- Deixamos o Barcelona jogar, dar três ou quatro toques, e tiramos-lhes a bola.
- É aí que contra-atacamos.
- Não, entregamos a bola aos tipos.
- E depois?
- Depois deixamo-los dar três ou quatro toques e tiramos-lhes a bola.
- E não atacamos?
- Isso é jogar e nós vamos para não jogar.
- E se correr mal?
- Eu é que sou o Special One, se corresse mal eu era só o Normal One. Perto do fim do jogo até podemos deixar os gajos marcarem um golo para dar um frisson à coisa e torná-la mais especial.
- E correr, podemos?
- Quanto menos melhor, eles que corram, nós não somos uma equipa de atletismo. Perceberam?
- Mais ou menos.
- E tu, Quaresma, percebeste?
- Percebi, Mister, a gente chega lá e parte aquela merda toda, nem os deixamos tocar na bola, mostramos aos gajos que quem sabe jogar somos nós.
- Bem me parecia que ias ver o jogo da bancada para aprenderes a não jogar demais. E tu, Balotelli, percebeste?
- Claro, Mister, se for preciso andar à porrada eu parto aquela merda toda e mando os adeptos dar uma volta.
- Bom, tu vens connosco e ficas no banco, pode ser que venhas a ser preciso. Mais alguém quer jogar à bola? Não? Então bora lá ganhar a eliminatória.

O Poder das Estrelas

O diplomata norueguês Charung Gollar, foi incumbido de apresentar, na ONU um gráfico que mostra-se os principais problemas que preocuparam o mundo no decorrer de 2005.. Apresentou uma série de oito gráficos, intitulada 'O Poder das Estrelas'... 

Foi aplaudido de pé! E o seu trabalho foi indicado para concorrer ao prêmio Nobel em Marketing político...

Controlar...

"O Homem que não sabe controlar-se a si mesmo torna-se absurdo quando quer controlar os outros"

Isaac Arama (1420-1494)

Recordar os Clássicos do Rally

Momentos (Nostalgia):

Geração de sonho, quem não se lembra do Rally, anos 70 e anos 80, o impressionante grupo B. Abram o YouTube, teclem Rally Grupo B e regressem ao passado para poderem imaginar carros com 500, 600 e por vezes 700cv, carros sem limitem... fiquem com uma ideia, ok! Agora imaginem viver ao vivo e poder sentir o que os vossos olhos vêm no YouTube. Este é um privilégio só de alguns...

Para alguem muito especial...

... um beijo muito especial.

Que notas são estas?

Essa pergunta foi a vencedora num congresso sobre vida sustentável.

"Todos pensam em deixar um planeta melhor para nossos filhos... Quando é que pensarão em deixar filhos melhores para o nosso planeta?"

Uma criança que aprende o respeito e a honra dentro de casa e recebe o exemplo vindo de seus pais, torna-se um adulto comprometido em todos os aspectos, inclusive em respeitar o planeta onde vive...

Ataque Cardíaco - outros sintomas

Uma nota importante sobre os ataques cardíacos:

Fiquem a saber que há outros sintomas de ataques cardíacos, para além da dor no braço esquerdo.

Devem também prestar atenção a uma dor intensa no queixo , assim como às náuseas e aos suores abundantes, pois estes também são sintomas vulgares.

Pode-se não sentir nunca uma primeira dor no peito, durante um ataque cardíaco.

60% das pessoas que tiveram um ataque cardíaco enquanto dormiam, já não se levantaram .

Mas a dor no peito, pode acordá-lo dum sono profundo.

Se assim for, dissolva imediatamente duas Aspirinas na boca e engula-as com um bocadinho de água .

Ligue para o 112 e diga 'ataque cardíaco' e que tomou 2 Aspirinas. Sente-se numa cadeira ou sofá e espere pelo 112.

NÃO SE DEITE!!!!

Ideias genias... á Americana e não só!

Passado: "... seduziu todos os residentes a comprar a sua casa. Prova de propriedade e segurança... . Quem não tivesse o suficiente podia contrair empréstimos suaves."

Presente: "As voltas da economia, o desemprego, outras necessidades, o desperdício, acabaram por tornar as prestações impossíveis."

Futuro: "Os que não podiam pagar obtiveram novo crédito,... . Milhares, senão milhões, vieram atrás desta promessa de suicídio, como os ratos do flautista de Hamelin." e claro "Depois foi a catástrofe que se vê."

Crédito consolidado, crédito assim! crédito assado! taxas assim, assim!, no entanto uma baixa de prestações e um casamento com a entidade em causa até depois da morte os separar. O problema é quando chegar a reforma, apesar dos juros poderem estar altos ou baixos, será que conseguimos com singelas reformas, garantir o contrato ou simplesmente perdemos a nossa casa, para a qual descontamos mensalmente durante os ultimos 30 anos... e ainda faltam 5, 10, etc.?!! O mais engraçado é que até os nossos governantes incentivam a que tudo isto acontença, permitindo a permanencia no mercado de empresas cuja filosofia baseia-se em enganar o próximo em proveito próprio.

Economia actual...

Será esta a justificação para o estado actual da economia?

“

- Ganância …os bancos começaram a dar crédito à habitação não apenas aos que tinham condições para pagar…;

- Gula …não bastava ter lucros a crescer, era preciso que eles crescessem muito… Criou-se a ditadura da exigência irrazoável…;

- Inveja …como é que alguns executivos tão bem, quando as suas companhias estão tão mal? …milhões em prémios aos gestores pelo seu desempenho, que culminou na maior falência de sempre… é indigno que quem leva as empresas ao colapso, receba um cêntimo que seja de prémio;

- Vaidade …gestão para impressionar os analistas mais do que para servir os clientes…; - Luxúria …está na forma como jogaram com o dinheiro dos outros e perderam;

- Preguiça …todos foram laxistas e presunçosos no controlo da situação... passou tudo debaixo dos seus narizes, dos deles e dos nossos… mesmo cheirando mal;

- Ira …dos contribuintes que estão a pagar os erros dos outros… grandes accionistas que exigiram o impossível… gestores brilhantes que de tanto olharem o Sol ficaram cegos… não viram que entretanto, já era noite.

”

Conclusão:

É simples, os mais pobres mais uma vez é que vão (com os seus impostos, etc.…) sustentar esta crise! Porque os senhores que levaram parte das fortunas ganhas (lucros) obtidos pelas empresas e responsáveis pela crise, são espertos de mais para perderem as suas fortunas. E se perderem! Não tem significado para as consequências directas de quem tem de pagar mais juros, mais taxas, mais impostos, etc. Para equilibrar as atrocidades económicas feitas em prólogo de ½ dúzias de indivíduos. …cada vez existem mais bilionários, porque será!!? … Já sei nada de exploração é tudo ganho honestamente olhando para a igualdade dos direitos humanos… por exemplo, na China o salário mínimo varia por província, de 352 Yuan/mês a 684 Yuan/mês. 1 Yuan = 0.095 Euros, bom entre 34 euros e 65 euros por mês, reparem só nos bens que produzem e qual é o preco a que é vendido nesta sociedade consumista, no Brasil o salário mínimo nacional é de 173 euros, claro que vêm todos para Portugal, no entanto nas regiões mais ricas circundantes às favelas o ordenado médio ronda os 1500 euros, não! esses não vêm de certeza. Estão admirados… claro que não! Está é a sociedade real que provoca o descalabro das economias… divergência social, proveito da ignorância e falta de formação das pessoas, que enche a gula a alguns, provavelmente demais e coloca em desgraça o comum dos trabalhadores. Esquecem-se que sem eles, o dinheiro provavelmente não apareceria. Países profundamente ricos com desigualdades sócias sem qualquer justificação.

Nota: Em Portugal o salário mínimo em 2009 era de 450 euros no entanto quem recebe disponibiliza dos seus impostos pagos, verba para cobrirem ordenados milionários na função pública, CGD, RTP, etc., pensões, reformas…

Sleep Box...

Trata-se, como o nome indica, de uma pequena caixa de 2m x 1,40m x 2,30m para dormir com conforto e segurança. Oferece momentos de sono tranquilo e descanso numa cidade, sem perda de tempo à procura de um hotel.

Foi idealizada para estar presente em estações de trem, aeroportos, locais públicos centrais, entre outros locais onde possa haver aglomerações de pessoas exaustas. Em países com um clima temperado a Sleepbox poderá ser utilizada também nas ruas.

Graças à Sleepbox qualquer pessoa tem a oportunidade de passar a noite em segurança e de forma barata, em caso de emergência. O espaço móvel inclui uma cama e está equipado com um sistema de mudança automática de lençóis, sistema de ventilação, alerta sonoro, televisão LCD incorporada, WiFi, plataforma para um computador portátil e phones recarregáveis. Debaixo do chão há ainda um espaço para as malas. O pagamento poderá ser feito em terminais partilhados, que dariam ao cliente uma chave electrónica, sendo possível comprar 15 minutos ou várias horas.

O que se come numa semana!!!

Muito interessante o comparativo. Vejam o tamanho da família, a dieta alimentar de cada país, a disponibilidade de alimentos e a despesa com comida, numa semana.

1 - Alemanha: Família Melander de Bargteheide.

Despesa com alimentação em 1 semana: 375.39 Euros / $500.07 dólares

2 - Estados Unidos da América: Família Revis da Carolina do Norte.

Despesa com alimentação em 1 semana: $341.98 dolares

3 - Italia: Família Manzo da Sicília.

Despesa com alimentação em 1 semana: 214.36 Euros / $260.11 dolares

4 - México: Família Casales de Cuernavaca.

Despesa com alimentação em 1 semana: 1,862.78 Pesos / $189.09 dólares

5 - Polónia: Família Sobczynscy de Konstancin-Jeziorna.

Despesa com alimentação em 1 semana: 582.48 Zlotys / $151.27 dólares

6 - Egito: Família Ahmed do Cairo.

Despesa com alimentação em 1 semana: 387.85 Egyptian Pounds / $68.53 dólares

7 - Equador: Família Ayme de Tingo.

Despesa com alimentação em 1 semana: $31.55 dólares

8 - Butão: Família Namgay da vila de Shingkhey.

Despesa com alimentação em 1 semana: 224.93 ngultrum / $5.03 dólares

9 - Chade: Família Aboubakar do campo de refugiados de Breidjing.

Despesa com alimentação por semana: 685 Francos / $1.23 dólares

Dá que pensar?! Afinal somos uns privilegiados... Não vale a pena tantas exigências... pensem quantos milhões de pessoas sobrevivem de uma maneira desumana... aos nossos olhos... tudo de baixo da crueldade humana, do egoísmo, da ganância,...